Dicas bem-humoradas de Danuza Leão para viver o melhor possível com alguém debaixo do mesmo teto:
Talvez fosse mais simples obrigar um tamanduá a dividir a mesma toca com uma ariranha do que encontrar o segredo da convivência mútua entre os tais humanos. Morar junto é padecer num paraíso ou pisar em ovos constantemente. Morar junto pode ser glorioso.
Claro que é complicado. Um gosta de gato, o outro de cachorro. Um come carne vermelha, o outro só come peito de frango. Um gosta de Nova York, o outro de Paris. Um adora cinema, o outro só vai a teatros. Não é fácil, temos que admitir. E como fazer? Alguém vai ter que ceder, claro. Por que não você?
Nunca fale mal do seu parceiro com ninguém. Casais devem jogar no mesmo time.
Humilhar a pessoa com quem se vive é, para além da discussão sobre os sentimentos, muito, muito mal educado.
Elogie sua mulher, sua namorada. O vestido, o penteado que ela mudou.
Se você vai fazer uma plástica, é aconselhável que, na volta do hospital, um dos dois vá passar uma temporada em casa de amigos, ou num hotel. Só apareça quando a derradeira mancha roxa já tiver desaparecido. Nada do marido participar da sessão-
curativos, sabendo de pormenores tipo onde puxou etc. Enquanto espera, namore pelo telefone, é uma total delícia.
O rímel, na manhã seguinte, transforma-se em grande inimigo da mulher. Em compensação, óculos escuros são grandes aliados. Durma sempre com eles na mesa de cabeceira. E uma máscara, no caso do outro gostar de ler antes de dormir.
Tenho uma amiga que põe o alarme do seu microdespertador para soar 15 minutos antes do amado acordar. Esse despertador toca tão baixo que só o coração de uma mulher apaixonada consegue ouvir. Aí, ela penteia os cabelos, dá um jeito no rosto, escova os dentes (só com água, para não dar bandeira), volta para a cama e finge lindamente que ainda está dormindo. Supergracinha, ela fazer tudo isso. Mas também esse homem deve merecer, não é mesmo?
Nada mais insuportável do que mau humor matinal. Pior só mesmo bom humor em excesso, aquele que já acorda de bem com a vida, brincando e cantando no chuveiro. Que tal um pacto de silêncio durante os primeiros 60 minutos depois de abrir os olhos, até voltar ao normal?
Dormir junto é ótimo. Acordar junto, nem tanto. Só que ainda não foi descoberta a solução desse problema.
Capítulo louça suja na pia. São dois pratos, dois garfos, duas facas, dois copos. Tão mais fácil lavar do que discutir a igualdade dos sexos. Antes do ataque feminista: você não lava um pratinho, com o maior prazer, para sua irmã, seu
filho, seu amigo? Por que não o do homem que você ama?
Mas se foi o homem quem sujou o tal pratinho, ele também pode passar uma aguinha e deixar tudo em ordem. Afinal, sua amada não é nem sua escrava nem sua mãe.
Morar junto exige manter a geladeira em ordem. Compre recipientes especiais para guardar as coisas. Melhor: faça como os europeus. Compre hoje apenas o que vai comer hoje. Assim vocês terão tudo sempre fresco e sem aqueles horrores de sobrinha de arroz, sobrinha de um legume, sobrinha de sei lá o quê. Separe numa prateleira os doces, as frutas. Na outra os molhos. Organize, tenha orgulho da arrumação de sua geladeira.
Por maior que seja a intimidade (e morando juntos costuma ser bem razoável), calcinha e sutiã na cozinha não dá. Nem cueca. Aliás, nem morando sozinha: apenas uma questão de estética.
Façam o possível para que cada um mantenha um canto só seu, mesmo que esse canto seja mínimo. Procure cada um conservar seus amigos, prazeres e atividades, sem aquela de ter que compartilhar tudo com o parceiro. Não abra mão de ter sua vida própria, passeios, almoços, amigos, cinema, cooper, o que for. Isso não deve ser computado como vida secreta, são apenas prazeres pessoais que qualquer pessoa tem o direito de ter. Mesmo em casa, tenha atividades só suas: armar um puzzle, limpar o som, costurar, ouvir música, qualquer coisa.
Aviso às mulheres que fogem da cozinha: aprendam alguma receita, ponham o nariz nas panelas, é uma delícia.
Aconteceu. O que pode acontecer, com duas pessoas que moram junto, namoram, convivem, ou são apenas amigas: um desentendimento, uma rusga, um malentendido, o que for, com ou sem razão, culpa de um ou de outro. Mas vocês se entenderam, se desculparam, se perdoaram. Então, regra de ouro: não se fala mais no assunto. Nunca
mais, entendido?
Torne sua casa o melhor lugar do mundo. Falta de dinheiro? É desculpa. Você sempre poderá fazer alguma coisa para melhorar, embelezar, mesmo com pouca grana. Que ela seja o lugar onde você chega sempre com grande prazer, onde se sente melhor, protegida de tudo e de todos.
Banheiro
Seja na cása de sua maior amiga, no avião ou em sua própria casa, deixe o banheiro impecável, ao sair. Nenhum vestígio de sua presença, aja como se tivesse acabado de cometer um assassinato. Só não se preocupe com as impressões digitais.
Enxugue a pia e a banheira por dentro, assim que terminar de usá-las. Lave o sabonete e cuidado com aquela espuminha hedionda que costuma ficar.
Tire qualquer fio de cabelo da escova, nem que seja apenas um.
Esprema o tubo de creme dental do fim para o começo. E feche depois de usar.
Nunca deixe o tapete amarfanhado, estenda-o em algum lugar.
Se raspar a perna ou fizer a barba e a água acabar, limpe tudo, nem que seja com saliva. Vai demorar, mas é o único jeito.
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